Blagues, et trus dans le même genre.

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lulu-sama le Mar 31 Mar - 13:05

XD

C'est une superbe jeune femme qui promène ses chiens et croise un petit garçon:
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
- Oh oui madame !! ... mais je ne m'appelle pas Bernard !

***

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

***

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien... plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon... Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  BBQ le Mar 31 Mar - 18:20

Je connaissait la première.
Tennez:
Madame, Moi dans la vie, je veux devenir danseuse de balait !
Quoi ?! De la prostitution por un consierge ??
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lulu-sama le Mer 23 Sep - 12:57

Arf je le retrouvais plus ce topic à la noix !!!!!!!!! ^^' hum-hum...

On se refait des pitites blagounettes ? Very Happy

Je vous en propose quelques unes. Un ti poil cochon, (vraiment qu'un tout 'ti brin d'poil) mais pas vulgaire, je vous rassure ! XD

La 1ère: ceux qui ont l'esprit mal placé comme on dit, se reconnaîtront très vite ! ^^
La 2ème: savoir laver son linge
La 3ème: un peu de philosophie ==> la théorie du Triple Filtre
La dernière: un steak d'ours ^^ ou de chasseur !!


Spoiler:
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...



Spoiler:
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!



Spoiler:
Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.



.............................

C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...



Spoiler:
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Invité le Mer 23 Sep - 13:25

Les spoils impairs, j'ai pas compris. Le 2nd, ça m'a beaucoup fait rire, mais je connaissais déjà. Le 4e, ça m'a fait rire et je connaissais pas. Ca m'étonne que Tarzan sache ce qu'est une "machine à laver"... Enfin.

Sinon, une blague qui m'a fait rire, vous devriez la connaître (elle a peut-être été postée, j'ai pas vu) :
Spoiler:
une femme âgée de 105 ans est à l'agonie, allongée sur son lit de mort. Elle dit à son mari (qui a 100 ans) : "avant que je ne ferme les yeux pour toujours, va dans le grenier, tu trouveras une boîte en bois au pied d'une poutre. Apporte-la moi". L'homme va et ouvre la boîte : 3 oeufs et 25.000 €. "Chérie, pourquoi tu as mis 3 oeufs dans la boîte ?" La femme répond : "depuis 85 ans qu'on se connaît, à chaque fois qu'on faisait l'amour et que je n'ai pas eu d'orgasme, j'ai posé 1 oeuf dans la boîte". L'homme, rassuré, se dit que 3 ratés en 85 ans, il a bien fait son boulot, mais reste intrigué par les 25.000 €. La femme lui dit "hé bien... à chaque fois que j'avais 6 oeufs, j'allais les vendre".

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  A supprimer le Mer 23 Sep - 13:36

Haha celle de l'ours et du chasseur me fait penser au tché-tché ^^ enfin, voilà la mienne , un peu perverse il faut avouer ^^

Trois chattes sont sur le bord d'une route, la veille il y a eu un gros orage et les pauvres doivent franchir une énorme flaque d'eau si elles veulent aller de l'autre côté.

La première marche et saute au-dessus de la flaque, Paf ! Une voiture l'écrase...
La seconde marche et nage et arrivée à l'autre bout, Paf ! Une autre voiture l'écrase...
La dernière elle, plonge carrément dans la flaque et ressort, et re-Paf ! Elle se fait écraser...

Elles arrivent au ciel, et là, tout les saints sont réunis !
Là, St-Pierre montre celle qui a sauté au-dessus de la flaque et dit : " Toi en enfer ! " Puis il dit à celle qui a nagé : " Toi, au purgatoire ! " Et finalement, il dit avec un énorme sourire à la dernière : "Toi ! Au paradis ! " la chatte, encore mouillée va jusqu'à la porte du paradis...

La moralité de l'histoire ? Quand la chatte est mouillée, les saints sont contents !
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Invité le Mer 23 Sep - 13:49

La perversie n'a rien de mal, elle me plait (la blague, pas la perversie !).

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lulu-sama le Mer 23 Sep - 20:01

hé hé hé !! ^^
D'autres adeptes du pervers ???? (mouah mouah mouah !!!!!!!!! XXXXDDD)

Ca me rappelle une blague qu'une amie canadienne m'avait racontée, au sujet de préliminaires.... hum.... je vais vous retrouver ça (oui je vais réorganiser dans ma tite tête !)

En tout cas, la pauvre femme et ses...... combien elle vendait ses 6 oeufs ????? XD
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Hungrey le Jeu 24 Sep - 1:59

Hum hum .... MEs blagues sont trop nulle pour être livrée ici =o
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Tewanna.com le Sam 1 Mai - 21:03

A New York, un homme se fait renversé environs toutes les 30 minutes...

...

..

.

Pauvre Chuck Norris...

_________________

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lonely spirit le Ven 25 Juin - 13:28



Spoiler:


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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Tewanna.com le Ven 25 Juin - 19:42

Un petite fille entre dans une boulangerie.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

___________________________________________________________________________________________________________

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son
arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur
le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

_________________

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  minoru-kun le Ven 25 Juin - 21:47

allez , je vais tourner en dérision des conversations chats , que j'ai vues pour certaines , que j'ai trouvées sur le web pour d'autres :

la première , spéciale tewanna et autres fans de south park :
Spoiler:
<Keny> Salut tout le monde!
<Kenny> Putain mais t'as le même pseudo que moi dégage!
<Momos> Du calme vous deux sinon je fais un carnage
<Kenny> Ta gueule toi
Kenny was kicked by Momos (j'avais prévenu)
<Treban> Putain ils ont tué Kenny

la deuxiéme porte sur la connerie de certains XD :
Spoiler:
<celia62> et tu va jouer o terrain demain??
<pakostané> normalmen ouai
<celia62> normalmen???
<pakostané> bah c a dire kil a plu ojd donc si le terrain est trop humide demain jirais pas jouer
<celia62> ah ouai c normal
<celia62> jespere kil fera du soleil cette nuit alor
<pakostané> oh putain O_o
<celia62> kes ki a??

la perversitée est partout , meme chez les geeks (mais si ils ont une vie , mais si ^^) ,la preuve dans cette troisiéme :
Spoiler:
Crocodile> ce week end jai eu 4 ou 5 déco
MonkeyDLuffy> ha ok mois c 8 ou 10 decos / jours
Crocodile> comment se fesse ça ?
MonkeyDLuffy> je sais pas j'anal yse
MonkeyDLuffy> mais je sexe que c pas ma connection
Crocodile> hum
MonkeyDLuffy> c peut etre bite orrent je suce trop avec
Crocodile a l'impression qu'il y a des messages subliminaux dans les phrases de luffy...

les mangas ou le rétablissement des salles de torture dans celle ci :
Spoiler:
<DarkSoul[EPITA]> nyooo
<DarkSoul[EPITA]> est-ce que j'ai le droit d'exécuter sommairement un mec qui me dit que DBZ c'est mieux que FMA ou Evangelion parce que ça un scénar au moins ?
<Darkoneko> non
<Darkoneko> fait le souffrir avant

une qui m'a fait bien marer , et qui vient de dtc :
* Moustique has quit IRC (SVSKilled: GHOST command used by Tapette )


et , le meilleur pour la fin , une erreur enorme ............. dans les consignes du B2I (j'explique pour ceux qui pigent pas ^^ :
dans une choses a savoir faire d'une partie particuliere, il faut savoir paramétrer correctement "Outlook, ou bien le logiciel d'OpenOffice... dont j'ai oublié le nom... le logiciel de Java...".
Pour OpenOffice, OK, Thunderbird est Open Source, la confusion est acceptable. Christine Albanel l'a déjà faite. Mais alors pour Java, comment en est-il arrivé là ? P

a savoir : thunderbird est bien un logiciel de messagerie , comme outlook ..... mais open office est un pare feu ainsi qu'une alternative a microsoft office , sans outlook , et java est ........................................... un language de programmation lent et son interface d'execution ^^
a quand internet explorer pour ecouter de la musique ? XDDDDDD

et une demonstration de conerie humaine :
Spoiler:
<Sakura_chan> je sui dsl
<Sakura_chan> tu c je conai une fille quand on ete en francs
<Sakura_chan> je lui ai di g 20balle
<Sakura_chan> elle ma di balle de tenis ou de pingpong
<Sakura_chan>je deconne pa
<Sakura_chan> elle est tro conne cette fille
<Elyssium> lol
<Elyssium> et en fait t'avai 20 balles de quoi ?
<Sakura_chan> di moi que c pa vrai
<Sakura_chan> 20balle = 20francs
<Sakura_chan> tu conaissai pa
<Sakura_chan> jallucine
<Elyssium> t'as acheute 20 balles a 20 francs
<Elyssium> c'est pas chere
<Sakura_chan> mais non
<Sakura_chan> on devai aller en ville ou un truc com ca
<Elyssium> tu enmenes des balles en ville toi
<Elyssium> trop la honte
<Elyssium> tu les za rangé ou ?
<Sakura_chan> et mais t'es con ou koi
<Sakura_chan> balle c les francs g 20balles ca ve dire que g 20francs
<Sakura_chan> tu compren la ou pas?
<Sakura_chan> j'hallucine
<Sakura_chan> ta compris
<Sakura_chan> non?
<Sakura_chan> tampi
<Elyssium> che pas tu parlai de jouer au ping-pong tout a l'heure
<Elyssium> et que ta copine etai nulle à ce jeu
<Sakura_chan> ta rien compri
<Sakura_chan> elle pensai que javai 20balles de ping pong
<Sakura_chan> alors que javai 20francs
<Elyssium> et tu voulai acheter des balles avec
<Sakura_chan> et apres j'ai di quelle ete con cette fille
<Elyssium> ben oui elle est con
<Elyssium> 20 balles ça coute pas 20 francs
<Sakura_chan> non je voulai acheter je sais plu koi
<Elyssium> elle reve elle
<Elyssium> deja 4 balles c'est 45 francs
<Sakura_chan> ecoute ca a pa de raport laisse tomber je texpliquerai ca une autre foi
<Elyssium> ok
<Sakura_chan> la je sais plu ce que je dis tu menbrouilles
<Elyssium> oui mais bon si tu veu moi je t'en prete des balles
<Elyssium> pas de probleme
<Sakura_chan> mai je ve pas de balle !!!
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lulu-sama le Sam 26 Juin - 13:51

"Mais je veux pas d'balles !!!!!" lol

Les 3 dernières étaient super sympa !

Tewa chouchou, désolée, ta 1ère blague, j'ai rien compris.... o.o mais la 2ème je la connaissais elle est super drôle ! XD

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce
dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque
ainsi rédigée :

Spoiler:
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p...e ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.


11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de
messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. ces
programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

de: Responsable en assistance technique

XDDD !!!

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  minoru-kun le Sam 26 Juin - 14:03

tu les as trouvée ou ? XDDDD
sinon , personne n'en a d'autres ^^ ?
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lulu-sama le Sam 30 Oct - 13:54

Pour rester dans le maïs..... XD

C'est un couple de paysans qui débarque à Paris pour le salon de
l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez
Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on n'en trouve pas
ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un
chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts… ce n'est
pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien… t'as l'arrière train large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il
a une petite envie le bonhomme commence à câliner sa Germaine, qui se
retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si
petit épi ?

Une équipe de football doit effectuer une tournée en Afrique.
Avant le départ, les joueurs se font vacciner.
Quand vient le tour du gardien de but, l'entraîneur dit :
- Toi, c'est pas la peine, tu n'attrapes jamais rien…….
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Tewanna.com le Dim 3 Avr - 17:44

Je le met Ici? Ok, on va dire que je le met ici.
Vendredi 1er Avril; un succès notoire! Very Happy

<== Poisson collé sur le prof de sport: Succès
Relevé du cours de 8h10 à 10h00.
J'ai été chaleureusement acclamée pour ne pas avoir été repérée; le professeur, ravie d'avoir un poisson collé au dos, le retir avant qu'il ne se mette à pleuvoir pou qu'il ne soit pas abîmé. >u>

<== Poisson collé sur la prof d'Espagnol: Succès
Relevé du cours de 10h20 à 11h15.
Les élèves préparent une surprise: décision générale de se taire pendant l'heure. La professeur comprend le subterfuge lorsqu'un élève lui demande par gestuelle si il peut ouvrir la fenêtre: elle se prête au jeu. Le cours entier, soit 55 minutes, se passe dans un silence assourdissant: le moindre mot que l'on veut traduit au tableau se doit d'être imité.

<== Poisson collé sur la prof d'SVT: Succès
Relevé du cours de 11h15 à 13h00.
Connue comme intraitable, je suis prévenue d'avance de l'impossibilité de la mission. Confiante, je prépare le poisson avec son adhésif quand j'apprend que je n'ai guère cours avec elle. Je cours à toute vitesse vers la salle où elle à cours. "Mais où vas tu?!" me cris mon ami, "C'est pas là qu'on a cours!"
Sans suivre ses prudences, je continue à courir. J'arrive pile quand elle ouvre la porte de la salle. Les yeux brillants, devant ceux étonnés des victimes appréhendant l'heure à passer avec cette professeur redoutable, je colle le poisson sans être découverte et, une fois la mission accomplie, je me barre en courant avant d'être perçue comme coupable.

<== Poisson collé sur le prof d'Histoire: Succès
Relevé du cours de 14h00 à 14h55.
Il entre dans la classe, sans se douter qu'une image dégradante se trouve sur son dos. Enlevant son manteau, il se rend compte d'un papier dépassant son vêtement. S'en rendant compte, il le colle au tableau. "L'oeuvre d'Hélène, sans doute". Reconnue, je plaide coupable.

<== Poisson collé sur la prof de Français: Succès
Relevé du cours de 14h55 à 17h05.
Dure à approcher, elle se doute que quelque chose se trame: je la suis des yeux en essayant naïvement de m'approcher d'elle. Mais elle ne se doute pas de mon motif. Elle me demande si tout va bien; "Je suis un peu tendue", je lui répond, "... A propos du contrôle que vous tenez entre les mains." Lorsqu'elle se tourne pour ouvrir la salle, j'accours. Mais ses cheveux sont détachés; où le placer?! Je le colle sans être vue sur son côté gauche. Succès.

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lulu-sama le Mar 5 Avr - 12:18

Soldat ! Repos ! Vous avez maîtrisé avec succès les arts secrets du collage poissonnal et je vous en félicite !

La gniak soldat ! La gniak ! Punch Punch Punch

Trop drôle ma chouki, mais t'as vu, tu t'es fait repérer ! ^^

Tu n'aurais pas une des bouilles de tes poissons à nous montrer ?
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Tewanna.com le Mar 5 Avr - 19:37

No, les teacher préfèrent les garder bien au chaud...
Mais ils adorent ça, alors j'étais absolument ravie d'avoir été découverte!

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lulu-sama le Mar 5 Avr - 20:27

J'aimerais faire les 400 coups avec twa ma choukinette...! What a Face

T'as bien fait, tout le monde est trop sérieux de nos jours... :drunken:
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Message  Racineleretour le Mar 5 Avr - 23:51

Que veux-tu, on est en France, le pays le plus anti-rigolo du monde après l'Angleterre ... What a Face
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Lulu-sama le Mer 6 Avr - 12:57

Rho me parle pas des anglais et de leur humour bizarre ! silent
Je crois que je m'y ferai jamais...
Remarque, les français sont super gras dans leurs blagues. -_-'
Tiens t'aurais pas une bonne blague ? ^^
Faut qu'on s'en rajoute quelques unes...
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Kazumi le Mer 6 Avr - 19:41

Y'a trop de bblague que je purria poste, mais mon estomac a rire est hermetiquement fermé et j'ai la flemme de l'ouvrir...demain ^^
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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Racineleretour le Mer 6 Avr - 20:04

J'en ai une qui marche qu'en France :


Un musulman, un chrétien et un juif marchent ensemble paisiblement dans la rue. Soudain, ils entrent dans le bar et le barman s'écrie :

"C'est une blague ou quoi ?!"

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Re: Blagues, et trus dans le même genre.

Message  Kazumi le Mer 6 Avr - 21:08

Y'a un gars qui rentre dans un bar et cri: C'est moi !!!!!!!!
C'était pas lui....

Et la plus degeulasse du moment:

Le tsunami du japon et le pastis c'est pareil, plus y'a d'eau moin y'a de jaune ! Sad
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Message  Lulu-sama le Jeu 7 Avr - 13:57

.... Blue 11 ...
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