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Message  Racineleretour le Dim 14 Juin - 21:07

Voici une expérience inédite et sans doute complètement vide de tout intérêt : je vais écrire une fic comique, mais je vais à chaque fois supprimer une consonne. Je vous laisse chaque jour deviner laquelle de nos charmantes consonnes a disparue. Allez, sans plus attendre, voici l'histoire :

Chapitre I.

Spoiler:
Il faisait froid, tellement en fait que j'en ait moi-même la peau qui est toute bleu, pareille à un eskimo (naze l'exemple, hein ?). La voiture de la famille Aeiouy poursuivait sa route sur la A-56 (même si elle n'existe pas).
"Papa, je m'ennuis, dit Sarah qui était la petite fille de la famille.
- Idem, reprit ensuite le merveilleux fils qu’était Jean (quel nom de m****, personnellement), on en a marre de la voiture, on en a marre des disques pourris de papa et on en a marre de maman qui sait pas jouer au Monopoly !
- Vous voulez quoi alors ? Demanda la mère en se retournant.
- Un film de fesses ! Répliqua Jean.
- Un film de Barbie ! Reprit Sarah.
- On est pas sortis de l’auberge. » Dit la mère, exaspérée.
Et ainsi, la merveilleuse famille qu’était la famille Aziouy poursuivait gaiement sa route et moi je vais aller aux toilettes un petit moment, envoyez la PUB !

…. Venez prendre votre lot de lessive Floflo, vous serez sûr de …
Je suis de retour les potes !

Bon, je suppose que vous savez à peu près qui il y a dans la merveilleuse famille qu’est la famille Aeiouy, le père la mère, et puis les gosses dont j’ai la flemme de rappeler le nom. Ensemble, ils allaient gaspiller la semaine de libre qu’ils avaient en raison d’une inondation dans le nord du pays, le gouvernement ayant été obligé de fermer tous les bureux et toutes les maternelles (les deux gosses étaient toujours en maternelle, ils avait redoublés 7 fois tous les deux). La maison, qui était un manoir en fait mais je vous pries de pas gueuler sur un détail qui a son intérêt, n’était plus qu’à 4h de route, oh yeah ! Et maintenant, je vais vous passer un dialogue tellement génial que vous allez pas en revenir :
« Papa, j’ai faim.
- Maman, Jean me fait pipi dessus.
- Même pas vrai, j’ai même pas sorti mon zizi.
- T’as ouvert ta braguette, tout le monde t’as vu faire !
- Elle est tout le temps ouverte.
- Et pourquoi, quel intérêt ?
- Je suis le gros no-life de la famille, tu te souviens soeurette ?
- Ah oui, j’avais oublié que tu passais 14 par jour devant l’ordinateur.
- 15. »
Et voilà un beau dialogue digne de figurer dans les œuvres de Molière, Shakespeare, Hugo ou autres types dont le talent est 1 000 fois mieux que le mien.
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Message  Lulu-sama le Mar 16 Juin - 14:32

é.é !

Spoiler:
DOUBLE U ==> W ! j'ai lu vite fait, c'est marrant, surtout le super dialogue (sa race !!) lol



PS. ils vous ont fait étudier "La Disparition" de George Perec en cours ? ^^
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Message  Racineleretour le Lun 29 Juin - 1:03

La famille arriva tout près de ce qui semblait être ... je sais pas moi, je dirais ... drôle de truc bidul, mais sympas tout de même. Elle quitta la voiture et se dirigea vers le ... drôle de truc bidule qui leur servirait d'habitat pour le mois. Mais lorsque le père frappa à la porte, ce fut zozo le zombie qui ouvrit.

Zozo le zombie : sympas même si glauque, moche au possible, bizarre, vous auriez pas 10 balles, ça m'aiderait ?

Bref, toute la famille était heureuse de voir zozo le zombie.
"Hé ! Moi j'suis pas ..."
La fille se prit, mystérieusement, la porte sur la gueule, quel dommage, elle était tellement sympas.

La famille, guidé par zozo le zombie, eut le privilège de voir les pièces parfaitement pouilleux des premiers et deuxième étages. Puis, zozo leur dit où se trouvait la chambre de tous (il faudrait dormir tous ensembles, gérer le budjet, c'était pas le fort de zozo le zombie).
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