Blagues, et trus dans le même genre.

Pas besoin d'intro, tout est dit dans le titre. Voici don cune première blague :

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps...
- Dieu?
- Oui Adam...
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer
- Aaaa!... (quelques minutes plus tard...)
- Dieu?
- Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable?
- Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...)
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

LOLL ! XD
allez on continue avec le ciel...


C'est 2 types qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le 1er homme demande au 2ème:
- Et vous êtes là pour quoi vous ?
- Je suis mort de froid... Et vous ?
- Oh... m'en parlez pas ! Je pensais que ma femme me trompait, alors je suis rentré plus tôt du boulot, j'ai cherché partout dans la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant... Du coup, je me sentais tellement mal d'avoir douté de ma femme que.... j'ai fait une crise cardiaque !
- Tsss.... C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les 2 !!

*********

Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules" pour le mot de passe, c'est bien ça ?
Hotline: Oui oui, tout à fait !
Secrétaire: ... et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

*********

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

Spoiler:

...

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

Spoiler:

elle est con celle-là hein ?! ^^

J'adore vraiment les blagues anti-hommes ! Elles sont vraiment supers, parce qu'elle disent tellement de choses vraies !

LOL !
et c'est un professionel qui vous parle, mesdames zé messieurs !! ^^
on s'en met d'autres ?

Pas de problème !

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Le problème c'est qu'on ne connait pas tous Cédrika Provencher, et qu'on a donc du mal àcomprendre certaines des blagues.

oué moi non plus connais pô ^_^

mais d'après les blagues, on pourrait dire que Cédrika Proutchenverg est (ou était):

- quelqu'un de connu et de cul-de-jatte
- qui se défonçait les 1er de l'an en groupe
- qui n'aimait pas la star académie et
- qui a des accidents toutes les semaines .........

BBQ ! C'EST QUI B***** !!! ? !!! lol

en tout cas, ta 1ère blague (sur le bébé et la Lamborghini), elle m'a bien fait rire !

mais c'est horrible !!!!!!
c'est pas drôle !!!
c'est bidon !!!!!!

arf arf arf... *reprend son souffle*

c'est pas possiiible !!!
c'est bizarre !!!!!
c'est nuuuul !!!!!!!!!!!!!!!

arf arf arf...

so sorry

No problem, little joke-joke !

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant.…

Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

dans le genre blague sur les français, il y a aussi le fameux:

"Pourquoi l'emblème de la France est-il le coq ?"

--> c'est le seul animal à chanter les pieds dans la merde...

effectivement, pas mal du tu ^^

Hmm... Ma préférée =3 (attention, humour noir è_é)

Comment arrête-t-on des enfants sur un tourniquet?

Spoiler:

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

elle était mignonne celle-là ^^

sinon pour le coup de la pelle, j'aurais mis "coup d'pioche" ou "coup d'piolet", ça fait plus gore ^^

"...je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes
qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses."

ah ah ah
le Nöé il a de la ressource en parlotte ^^

Je conseille certains sites de blague ! :lol!:

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 !
- Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

C'est un agriculteur qui cherche son chien, il vient voir sa femme:
- Oh la Marrrie ! Ta-ti pas vu l'chien ?
- Nan j'l'ai pas vu pépère, p't'êt ti bien qu'il est à la fourrrièrrre bindiou !

Arrivé à la fourrière...
- Oh mon gars, v'la ti qu'jai peurrdu mon chien, t'la ti po vu ?
- ... Je vais vous dire ça... Le chien, il est tatoué ?
- COmment çé ? mé bien sûrr qu'il est ta-moué !

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."